Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 10.11.09 01:45. Заголовок: ОТБОРНОЕ-ХОТИТЕ ПОРЖАТЬ-ВАМ СЮДА
ПРИСТЕГНИТЕСЬ-ЩА ВАС УНЕСЕТ ПОД СТОЛ Летят, значит, две утки - корова и лошадь. Одна говорит: - Это-ж надо! Вроде на северо-юг летим, а все равно - четверг!
|
|
|
Ответов - 59
, стр:
1
2
All
[только новые]
|
|
лилия
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 21.12.10
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.12.10 21:38. Заголовок: Идет штирлец по длин..
Идет штирлец по длинному коридору тут двое подгибают бьют его.Штирлец бьется головой о стенки,падает,через некоторое время встает, осматриваться, фу показалось подумал штирлец:DхД
|
|
|
|
Отправлено: 10.11.09 01:47. Заголовок: Объявление: "Про..
Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".
|
|
|
|
Отправлено: 10.11.09 01:51. Заголовок: - Доктор, ну как он?..
- Доктор, ну как он? - Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты... - Слава Богу! - ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
|
|
|
|
Отправлено: 10.11.09 02:08. Заголовок: -Пэтро лави тапор!!!..
-Пэтро лави тапор!!! -Хэээ!!! -Ну шо ты хэкаеш паймал ци не??
|
|
|
|
Отправлено: 10.11.09 02:13. Заголовок: Прибегает мальчик к ..
Прибегает мальчик к маме и говорит: - Мам, я бабушку видел! - Ну, я же просила тебя глубако в песочнице не копать.
|
|
|
Snark
|
| |
Сообщение: 194
Настроение: на лезвии бритвы
Зарегистрирован: 20.10.09
Откуда: РФ, Муром
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 10.11.09 02:14. Заголовок: удачи с новой темой ..
удачи с новой темой .я спать.
|
|
|
|
Отправлено: 10.11.09 02:19. Заголовок: -Капитан, у нас проб..
-Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии! -Заделать можно? -Нет! -Готовьте спасательные шлюпки! -Капитан, шлюпок нет! -Готовьте спасательные жилеты! -Капитан, но он только один! -Да?-говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. -Капитан, капитан, это была штука, сегодня же первое апреля! Блин, что мы скажем на земле... -Какая пробоина, какая ватерлиния-стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета...
|
|
|
|
Отправлено: 10.11.09 02:32. Заголовок: Представление США о ..
Представление США о СССР в 70-e: - Садись есть! - Выпьем водки! - Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? - Можно, и не забудь сдать нас в КГБ - Папа, а где дедушка? - Стоит в очереди за талонами на талоны. - Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. - Заткнись, Наташа! Выпьем водки! - Папа, я написал сочинение «за Ленина я готов гнить на рудниках». - Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
|
|
|
|
Отправлено: 10.11.09 02:32. Заголовок: Представление США о ..
|
|
|
|
Отправлено: 10.11.09 02:33. Заголовок: УБИЛО ВАЩЕ НАФИГ :s..
|
|
|
|
Отправлено: 10.11.09 02:34. Заголовок: Разговор двух блонди..
Разговор двух блондинок: - А ты слышала, оказывается, Новый год в пятницу будет. - Ужас ! Лишь бы не тринадцатого!
|
|
|
|
|
Отправлено: 10.11.09 02:42. Заголовок: Нашей кошечке сначал..
Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом – втянулась…
|
|
|
|
Отправлено: 10.11.09 02:47. Заголовок: Стоит мужик радостны..
Стоит мужик радостный с окровавленным топором. Подходит к нему другой. - Ты что радуешься? - Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.
|
|
|
|
Отправлено: 10.11.09 17:56. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 11.11.09 20:19. Заголовок: Девушка - парню: - С..
Девушка - парню: - Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, пид@р вонючий, не смей надевать мои вещи!
|
|
|
|
Отправлено: 11.11.09 20:22. Заголовок: Надпись на киоске: &..
Надпись на киоске: "Открыто, стучите". Надпись на другом: "Закрыто. Настучали"
|
|
|
|
Отправлено: 11.11.09 20:22. Заголовок: Только наш школьник ..
Только наш школьник может выпить поллитра водки, чтоб скрыть от родителей запах сигарет...
|
|
|
|
Отправлено: 11.11.09 20:38. Заголовок: -Сидят дед с бабкой ..
-Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит... :
|
|
|
|
Отправлено: 11.11.09 22:08. Заголовок: - Вчера с родителями..
- Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!:
|
|
|
|
Отправлено: 11.11.09 22:09. Заголовок: Чисто не там где уби..
|
|
|
|
Отправлено: 11.11.09 22:25. Заголовок: Муж собирается на фу..
Муж собирается на футбол и гладит "динамовский" шарф..... (Жена)-что футбол сегодня? (М)-ага, "Динамо" со "Спартаком" играет, продолжает наглаживать шарф.... (Ж)-Ты свое "Динамо" больше чем меня любишь.... (М)- Да походу я и "Спартак" больше тебя люблю....
|
|
|
|
mimo
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 11.11.09
Откуда: Россия, Новосиб
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 11.11.09 23:53. Заголовок: кроха-дочь, к отцу п..
кроха-дочь, к отцу пришла и спросила кроха: "Две полоски - хорошо?" Папе стало плохо)))) **** Офис разгар рабочего дня!!!:Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?Шеф молча бросает трубку.Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ **** Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлогает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время. Д-ка: Я немогу папу жду Парень настаивает. Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности... Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка? Д-ка: Вот, молодой человек хочет меня трахнуть! Папаша обращается к охраннику. Вова, отвези парня в лес, трахни и отпусти. Вова заталкивает парня в машину и едут в лес. Парень уговаривает Вову: Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после токого позора... типа покончит с жизнью и.т.п. Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос: Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить... Вова сворачивает, забирает пассажиров, садяться снова в машину и едут в лес. Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня трахать - их стрелять...
|
|
|
|
Отправлено: 12.11.09 01:47. Заголовок: Программист обращает..
Программист обращается к девушке : - Хотите цветы? - Нет. - А конфеты? - Нет... "Странно, стандартные драйверы не подошли"
|
|
|
Linou
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 06.11.09
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 12.11.09 08:47. Заголовок: А смеятся где ?..
А смеятся где ?
|
|
|
mimo
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 11.11.09
Откуда: Россия, Новосиб
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 12.11.09 09:40. Заголовок: внатуре чё то не сме..
внатуре чё то не смешно
|
|
|
|
Отправлено: 12.11.09 12:15. Заголовок: Змей закругляйся нар..
Змей закругляйся народ распугаешь
|
|
|
|
Отправлено: 13.11.09 09:53. Заголовок: кому не нравится-пус..
кому не нравится-пусть свои темы создает
|
|
|
|
Отправлено: 13.11.09 10:04. Заголовок: \"Че за х***..
\"Че за х***я?\" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
|
|
|
|
Отправлено: 13.11.09 12:04. Заголовок: Встречаются 2 друга...
Встречаются 2 друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не дает... Второй: - Думаешь, собака даст???
|
|
|
|
Отправлено: 14.11.09 22:14. Заголовок: -Скажи честно,сын,ду..
-Скажи честно,сын,дурь куришь? -Пап,я дочь...
|
|
|
|
Отправлено: 14.11.09 22:15. Заголовок: Вообще, большинство ..
Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да х@ле ему в холодильнике будет?!"
|
|
|
|
|
Отправлено: 14.11.09 22:21. Заголовок: Муж уезжает в длител..
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.......... Жена: - ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!.... Муж: - ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает.... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?.... чего даром стоит?.. Жена решается: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!..... Михалыч не долго думая: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!.... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????.... Михалыч: - ...Тихо, Б**ТЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..
|
|
|
Snark
|
| |
Сообщение: 240
Настроение: на лезвии бритвы
Зарегистрирован: 20.10.09
Откуда: РФ, Муром
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 14.11.09 22:36. Заголовок: Муж уезжает в длите..
цитата: | Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.......... Жена: - ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!.... Муж: - ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает.... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?.... чего даром стоит?.. Жена решается: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!..... Михалыч не долго думая: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!.... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????.... Михалыч: - ...Тихо, Б**ТЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!.. |
| Я так понимаю тему "Юмор ВОВ" ты не читал.
|
|
|
|
Отправлено: 14.11.09 22:37. Заголовок: Приехали американски..
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: - Слышь, Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.. для тех кто не любит амерекосов =)
|
|
|
|
Отправлено: 14.11.09 22:38. Заголовок: все читать-етож скок..
все читать-етож скоко времени над-я ж грю форум зло =)
|
|
|
|
Отправлено: 14.11.09 22:57. Заголовок: В голове её опилки, ..
|
|
|
|
Отправлено: 14.11.09 22:59. Заголовок: - Что проще разгрузи..
- Что проще разгрузить: вагон детей или вагон сахара? - Детей, конечно. Их вилами можно.
|
|
|
|
Отправлено: 15.11.09 15:11. Заголовок: ЧТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖ..
ЧТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ ТАРАКАН ОБ ОРУЖИИ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ (памятка) ВВЕДЕНИЕ Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть. Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека. ТАПОК Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук "У, [censored]!!!", после чего в воздухе появляется тапок. Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!". По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие! ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой. Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм"). Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их. ДИХЛОФОС Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна ("ПШИК"), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ). Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон"). Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой. ЧИСТОТА ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз). ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари. Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее: 1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах. 2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних. ЭВАКУАЦИЯ План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека! При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах). Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье. ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАНИЕ ДРУГИМ ТАРАКАНАМ ИЗ УС В УСА! __________________
|
|
|
|
Отправлено: 15.11.09 15:39. Заголовок: Если бы у наших дете..
Если бы у наших детей был форум, какие темы были бы в нем? Сос!!!! Мама всю ночь спит! Не дают драть обои! Как подкрасться к коту? Поход в районную поликлинику. Накипело Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать? Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться? Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться? Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей? Игра на губе и другие способы творческого самовыражения Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую? Что должна уметь мама в 27 с половиной лет? Подскажите логопеда для бабушки Сколько телефонов вы уже обсосали? Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально? Помогите! Растут волосы!!! Продам комплект одежды на маму, размер 46 Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит? У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть Что б такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться? В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться? У папы не зарастает лысина. Это рахит? Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?! Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают??? У мамы раздуло живот. Что с ней? КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался? Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям? Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей? Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры? Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
|
|
|
|
Отправлено: 15.11.09 19:05. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 30.11.09 21:46. Заголовок: Прораб дает ма..
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. - Почему не докрасили? - Краски не хватило. - Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. - Так конь выпил, вон стоит v вся морда в краске. - Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал-
|
|
|
|
|
Отправлено: 30.11.09 21:54. Заголовок: Товарищ полковник!! ..
Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем. - Пиздят, товарищ генерал!!!
|
|
|
|
Отправлено: 30.11.09 21:54. Заголовок: Сбила машина мужика,..
Сбила машина мужика, гибддшник стоит на месте проишествия и пишет протокол.....: ...лежит мужчина лет лет 30-ти, левая рука - на проезжей части,правая рука - на проезжей части, левая нога - на проезжей части, голова - на тр..туаре...гмм...трОтуаре или трАтуаре..??...а х. с ней (пинает ее) - на проезжей части...)))))))))))))
|
|
|
|
Отправлено: 30.11.09 21:58. Заголовок: Идет старушка и по у..
|
|
|
Shown
|
| |
Сообщение: 15
Настроение: пофигизм
Зарегистрирован: 06.11.09
Откуда: Россия, Домодедово
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 01.12.09 22:40. Заголовок: единственное что про..
единственное что проперло так это про маляров и лошадь...
|
|
|
|
Отправлено: 02.12.09 01:27. Заголовок: всем не угодиш :sm5..
|
|
|
|
Отправлено: 02.12.09 01:29. Заголовок: такое ощущение что я..
такое ощущение что я вылажываю анекдоты для того чтоб их кто то оценивал я их кидаю сюда для поднятия настроения-а не для того чтоб говорили-те нормальные а те нет
|
|
|
Shown
|
| |
Сообщение: 16
Настроение: пофигизм
Зарегистрирован: 06.11.09
Откуда: Россия, Домодедово
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 03.12.09 09:06. Заголовок: ну а фигли тогда наз..
ну а фигли тогда называть тему: "ОТБОРНОЕ-ХОТИТЕ ПОРЖАТЬ-ВАМ СЮДА"
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.09 09:56. Заголовок: чуство юмора у всех ..
чуство юмора у всех разное
|
|
|
DjAlien_
|
| |
Сообщение: 27
Настроение: Cool =)
Зарегистрирован: 02.11.09
Откуда: Орда, ЛуноСвет
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 23.12.09 10:39. Заголовок: Лежит Грузин на пляж..
Лежит Грузин на пляже абссолютно голый на спине,к нему подлетает назойлевая муха и садится на губы!Грзуин отмахивает со соловами "-Не мЭшай",муха опять,грузина так же и переворачивается на живот!Муха садится на анальное отверстие и ходит кругами,грузин с удовльствием на лице говорит:"МЭШАЙ МЭШАЙ""
|
|
|
DjAlien_
|
| |
Сообщение: 28
Настроение: Cool =)
Зарегистрирован: 02.11.09
Откуда: Орда, ЛуноСвет
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 23.12.09 10:40. Заголовок: Кто и как делают ЭТО..
Кто и как делают ЭТО в туалете: - финансист освобождается от непрофильных активов; - чиновник накладывает резолюцию; - айтишник выпускает софт; - олигарх ходит по большому; - бюджетник по маленькому; - а работяга просто срет.
|
|
|
DjAlien_
|
| |
Сообщение: 29
Настроение: Cool =)
Зарегистрирован: 02.11.09
Откуда: Орда, ЛуноСвет
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 23.12.09 10:41. Заголовок: Пришел сын с армии, ..
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит: - Вот, батя, я тебе подарок привез. Батя: - А что это такое? Сын: - А это, батя, муха, гранатомет! Батя: - А как им пользоваться? Сын: - Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй! Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит: - Пап, а где мамка то, куда запропастилась? Батя: - А нех*й с чеченцами в УАЗике кататься!
|
|
|
DjAlien_
|
| |
Сообщение: 30
Настроение: Cool =)
Зарегистрирован: 02.11.09
Откуда: Орда, ЛуноСвет
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 23.12.09 10:51. Заголовок: Звонок по телефону д..
Звонок по телефону доверия: -Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!! *** Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку". *** Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом: -Мужчина, у Вас магазин открыт. И глазами показывает на нужное место. Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал: -Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было? -Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.
|
|
|
DjAlien_
|
| |
Сообщение: 31
Настроение: Cool =)
Зарегистрирован: 02.11.09
Откуда: Орда, ЛуноСвет
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 23.12.09 10:57. Заголовок: Два мужика сидят, вы..
Два мужика сидят, выпивают, разговаривают про баб. Один: - Вот помню, как–то раз, еще подростком, я впервые попробовал алкоголь вместо женщины. - Да?.. Ну и как? - Да никак… х@й застрял в бутылке. *** В лесу раздавался свист топора дровосека! Он отгонял от себя гомосека ! Руки устали,устал дровосек! Сладко прижался к ниму гомосек! *** Подъезжает Илья Муромец к сказочному лесу, а там на дереве сидит Соловей-Разбойник. Весь в “голде” и прибамбасах и и типа вещает: - Опаньки!!!! Приехали!!! Короче… Коня – в стойло, меч доспехи щит и прочую лабуду – сюда в кучу, одежонку – в чулан…. А сам… Да лааааадна я сёдни добрый… На первый раз прощаю, живи! А ну дернул отсюда пока репу тебе не выдернул!!! Илья Муромец ему отвечает: - Слышь ты вонь портяночная, Будет так!!! Ты сейчас с дерева слазишь, портки спускаешь, и как там говорится “к лесу передом, ко мне задом”… А так как ты еще не знаешь кто Я такой, Так и быть, Если хорошо отработаешь – в живых оставлю… Соловей прибалдел с таких слов, достает навороченную мобилу и вещает: - Слышь Горыныч, хочешь приколоться?… Тут чувак стоит… Наезжает немеренно, нюх ваще потерял… Прикинь говорит, типа с дерева слазь, штаны сымай да еще типа в позу наскока становись… Что?… Как зовут… Чувак, тебя как зовут… Ха! Чудной какой-то… Говорит Муромцем Ильей кличут…Чтооо? ПОНЯЛ! СЛАЖУ……
|
|
|
DjAlien_
|
| |
Сообщение: 32
Настроение: Cool =)
Зарегистрирован: 02.11.09
Откуда: Орда, ЛуноСвет
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 23.12.09 11:17. Заголовок: Из леса на бешеной с..
Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот... На опушку выбегаетОслик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!! *** Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? - Ладно, хрен с вами? - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.(кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать."
|
|
|
Filin2009
|
| servant of devil
|
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 02.12.09
Откуда: Россия, NewTroick City
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 24.12.09 17:31. Заголовок: Награждают шахтера, ..
Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы, речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает: - ... и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены полностью все восстановительные работы и не сняли все временные домкраты. Корреспонденты: - Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая улыбка! - Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились - домкрат на его подбородке установили.
|
|
|
Filin2009
|
| servant of devil
|
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 02.12.09
Откуда: Россия, NewTroick City
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 24.12.09 17:33. Заголовок: Каждую секунду, тыка..
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
|
|
|
Filin2009
|
| servant of devil
|
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 02.12.09
Откуда: Россия, NewTroick City
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 24.12.09 17:34. Заголовок: Программисту выносят..
Программисту выносят из роддома девочку. Программист: - Скажите, а где можно сделать ее апгрейд?
|
|
|
Filin2009
|
| servant of devil
|
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 02.12.09
Откуда: Россия, NewTroick City
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 25.12.09 02:21. Заголовок: Поймал Иван-дурак в ..
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему: - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: - Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
|
|
|
Ответов - 59
, стр:
1
2
All
[только новые]
|
|